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相手の浮気で、辛いけど相手と一緒に生きていくことを選んだ人

起きてしまったことに関しては変えることは出来ない



変えられないことに対して考えていても、無かったことには出来ない

なら、そこからは相手と関係を続ける（許す）か
相手と関係を断つ（諦める）か


選んだ道がどちらでも良いとは思うけど、相手の事をやってしまった事について何度も思い出して苦しい気持ちになってしまうのなら、それって好きという気持ちと嫌という気持ちが一緒になってるんじゃないかな


相手と一緒にいる以上、浮気の事は忘れる事は出来ない

苦しい気持ちを我慢して抑えたままだと、逆に好きよりも嫌いの方が強くなってしまったりする



そうなると、相手の事を嫌いになってしまう

なら、自分の気持ちに正直になる方が良いのではないかな？って私は思います







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浮気の話って、恋愛とか結婚になると目にする事が多くなる

んで、浮気をされてすっごく悲しいし嫌なのに、子供のために、生活のために我慢して別れない


これって、最初の内は傷が小さいから我慢は出来るけど、相手からしたら

【浮気をしても許してもらえる】

って見られてたりする



どうせ浮気をしても別れないって高を括っているから、また浮気をしたりする


また相手に同じようなことをされて自分が傷ついたり嫌な思いをするのが嫌なら、嫌な事が起こった時点で、自分の思いをはっきり態度に出す


あなたの本気の態度を見せないと、相手に勘違いさせちゃうからね



そういう心理的なものを知ったから、浮気があったら私は別れるを選ぶんじゃないかな
（私はまだその辺りの関係に関しては未経験だけど、相手の気持ちが離れているなら無理に関係は続けないを選択すると思います）








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一々口出ししてくる相手に対して、向かって返さない

これは相手からしたら『色々口出ししても言い返してこないし、言っても問題ない人』って見なされてしまう


因みに私は自分の気力を相手に割く事自体が面倒くさいから言わないこともあるけど、プライベートの時間とか踏み込まれたくない所に来るなら容赦しないかな


なんていうかさ、気持ちに余裕が無いと些細なことも受け流せずに、馬鹿正直に受け取ってしまいやすいってのはあるんじゃないかな


後は家族とか近い関係の人って、赤の他人よりも無粋だったり礼節を欠いた事をしたりする人もいるけど、いくら近い関係だからといっても言っていいことと悪いことはある




嫌な奴だと思われたくないからって、我慢して言わない

だけどさ、我慢するってことは嫌って感情を溜め込む事になる


最初は嫌な感情も小さいからモヤッとするくらいで済むかもしれないけど、それが10回、100回って続いたら、相手の事を嫌いになってきちゃってるんじゃないかな



相手が話を聞こうとしないってのは、ぶっちゃけ相手に自分が悪いことや嫌なことを素直に聞けるだけの余裕が無いってのもあるかなって思ったり

大人な人なら、自分の悪い部分や耳が痛い部分も聞くことが出来そうなイメージがあるしね



相手が話を聞けないタイプだとしても、我慢をして言わないをするとあなたが相手のかわりにやる事になる

どうしてもやりたくないならやらなくても良いし、やる量を減らすとかで自分の負担を減らすのは全然有りだと思う



例えば、ご飯とかゴミ出しや掃除みたいな家事についてなら、市販の物を買うとか家事代行のサービスを使うとかね

それで一々口出しするなら、相手から料金を支払って貰う

それが出来ないなら、口出しはされる権利は無しって事で聞かない



そんな風にした方が、お互いに負担も減るんじゃないのかなって私は思います








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自分の素を出しているから、逆に人から好かれたりする


相手から必要とされるってのも悪くはないけど、それが自分が頑張った時の姿だとしたら、普段の状態だと必要と思われないかもしれない

それは嫌だからいつも気を張って頑張った状態でいる

そんな事を続けていたら、身体は休む暇がないからいつか限界が来るかもしれない



我慢って、どこかに吐き出すタイミングを作らない限り、心と身体にジワジワと蓄積されていく

(因みに私の場合はちょっと他では書けない話はFANBOXに出したりとかしてます)


そんな感じで、一ヶ所でも良いから吐き出し場所を作っておくのは私的にはオススメ☆



後、他人の話を聞こうとしない人の話って、
『あなたとは話をしても話が通じないから、話をする必要が無い』
って他人からは思われたりするから、他人から必要とされたいなら他人の話を聞いてみる所から始めてみるのも良いんじゃないかなって思います








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【相手が何が好きで何が嫌いなのか】
【相手が何が得意で何が苦手なのか】


何も言わなかったら、憶測や予想するしかない


因みに私の話で例えると、私は牛肉とか牡蠣とかが好きじゃないんだけど、最初に言わなかったらあなたは私の苦手なものって分からないでしょ？


苦手なのに出されてお互いに嫌な思いをするくらいなら、私は最初に伝えちゃうな
(お義母さんの方には、最初に私の嫌いな食べ物を教えているので、年始の挨拶とかの集まりの時でも牛肉と牡蠣が出ることはなかったりします)


それと、私の夫は納豆とか海老が嫌いなんだけど、最初に言ってくれなかったら嫌いなものが何か分からないから、ご飯に納豆をつけたり、エビフライとかも買ったりしちゃってたかもしれないしね



最初に苦手なものや嫌いなもの、好きなものや得意なものを出したり話しておくって事は、あなたの取扱説明書代わりにもなる


エスパーみたいに、何も言わなくても他人に以心伝心出来るような力を持ってないんだったら、
【ちゃんと自分の事を相手に話す】



それをすると生きやすくなるんだけど
『できない自分を出したくない！』
とか
『ダメな奴は恥ずかしい』
って思って、隠したり我慢したりするって事は、本来の自分じゃないから無理をしたり辛くなったりしてしまう


私は、できない部分がある方が人間味があって好きだから、別に相手が完璧じゃなくても全然良いというか、むしろ親近感持っちゃうかな


それに私は、素の自分を出しても離れない人ってのを大事にしたいし、自分も相手にも気を遣いすぎない関係になりたいからこそ、自分のダメな部分や嫌な部分も出していく、そんな風に生きていきたいと思っています





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